人跟狗都能处出感情来，何况人跟人？

所以，我们能在一起根本就没什么可稀奇的。

一切都似乎是注定的，事情发展到最后，我们仍旧是两个陌生人。她需要时，她来找我；我需要时，我去找她。满足自己的欲望之后，我们各走各的，谁也不欠谁的，还是朋友。

这种时候一多，我就清楚地知道，这样下去会越来越麻烦，长痛不如短痛，短痛不如不痛，把什么事都讲清楚了，事儿就不称为事了。否则，事会越处越乱，越折腾越糊涂。

我去找王萍时，她正在家里逗小狗，两只又白又胖的小狗让她拎着耳朵折腾得惨不忍睹，发出的叫声都不像狗的声音。

看见我，她没别的废话，上来就问：“今天想不想上床？”

我说：“不想，我什么都不想，就想找人陪着聊会。”

她愣愣地看了我一会儿，然后问我：“你也郁闷了？”

我说：“是，我也郁闷了。”

这次我们什么都没喝，只要了一堆冰激凌，坐在肯德基的大厅里，你瞅着我，我瞅着你，然后埋头自顾自地吃，谁都懒得说什么。

周围的孩子很多，跑来跑去，很是烦人。她瞅准一个孩子，伸脚把她绊倒，然后扶起孩子来安慰，孩子哭得很投入，一把鼻涕一把眼泪，把父母都引来了。

孩子的父母挺讲道理，说没事没事，孩子乱跑，摔着是她自己的责任。

“孩子太天真了，多可爱呀。”小孩走后，王萍冲我说：“我想回到那个年代，永远不要长大。”

我说：“那是不可能的。”

她说：“很多事情都是不可能的，可很多人还在做。”

我说：“就像你现在这样？”

她点头，说：“是，就是这样，明明是我故意绊的那孩子，明明是我故意惹的事，可最后却是孩子在感谢我。”

我说：“孩子是冲那冰激凌说的谢谢。”

她说：“是呀，一点没错，所以这证明，凡事都得有代价，乐趣也不例外。”

之后，我们去了她家，疯狂地做爱后，她哭了，说：“抱着我抱着我，别松手，永远地抱着我。”

我什么也没说，穿上衣服离开了她家。在路上的时候，我在想，这就是代价？

第二天，我对她说：“咱们还是别见面了，这样不好，我觉得别扭。”

她睁大了眼睛看着我，呵呵地笑，说“神了神了，你真神了，这话我也想说呢，没想到还是让你抢了先。”

然后我们客气地互相点着头，都是满脸微笑，就像在进行一件很神圣的什么事。

冬天就来了，冬天是冷的，有风，有雪，还有灰尘。

第三章

1

在这一年里，我的生活很不像话。父母的公司遭遇了罕见的经济危机，大哥的公司干脆破了产，他们都自身难保，再也没有能力来顾及我。为了让大哥在国外的生活好过一些，我把家里值点钱的东西都卖了，变现一部分美金汇了过去，自己的生活因此拮据得一塌糊涂。

印象中这是我混得最惨的一年，许多朋友都离我而去，我变得孤零零的。

这阵子我最常去的地方是海边，每次去我都兴致勃勃地欣赏着小贩的花样翻新的伎俩，最常见的是精明的小商贩用塑料项链冒充珍珠项链蒙外地人，每蒙一个我就会狂笑一阵，弄得小商贩直发抖，以为我是穿便衣的工商人员。

他们每个成功的招式都能引发我大面积的思索。人其实也挺傻的，让人蒙了还以为自己嫌了多大的便宜。知道了，那是让人蒙了；不知道，那就什么也没发生。

青岛的海边总是有许多外地人，我混在他们当中，融为一伙，谁也无法将我区分出来，以至常常有小商贩蹭到我眼前玩些把戏。每到这时候，我就会很兴奋，一边装作上当的样子，一边用极其标准的普通话把他们的把戏一一拆穿，然后揪着非让他们给我道歉。

为此，我欣赏到了很多尴尬的面孔，一张张都是那么的有趣，既生动又活泼。这是我这段日子里的唯一乐趣。

总有一天，我也会以这样一张面孔出现。善水者死于水，玩火者死于火。我意识到了这一点：我也在不停地玩着生活的把戏，我也会碰到比我更精于此道的高手，也许在某一天，我会成为他们的猎物，这不过是时间早晚的问题罢了。

每到夜幕降临时，我就想出门，可走到门外，又觉得根本没地方可去，我恶心我现在的生活，就像恶心自己随时会迸发出的感情。

可没办法，所有的感情都是我自己的，我不能痛恨自己，恨谁也不能恨自己，那是极不明智的呆傻行为，我不能那么干。

我无数次地想去找丁艳梅，也无数次地发现：对她和她曾经带来的那段爱情，我根本就无从下手。

2

我现在住的房子大约有三十个平方，其中包括了厕所和厨房，那差不多占了十个平方。屋里摆上双人床后显得满满的，好像整间屋子都是床，有种踏踏米的感觉。我没要电视机，以前的那台在搬家时让我一百块钱处理掉了。我不喜欢看电视，那些粗制滥造的电视剧能极大程度地削弱我的语言功能。我视它们为敌人，每次迫不得已地看它们都能恶心得吐出胃酸来。

我可以不费力地就在屋里找出一个排的蟑螂，它们的个头有大有小，都很有生命力，经常能看到它们在我屋里纵情欢歌，速度快得让我只能翻白眼。我用了不少药，进口的国产的，可都没起到什么作用，它们依旧活蹦乱跳地在我眼前招摇。

后来我烦了，懒了，不去管它们了。它们反而不见了。

哦，冬天来了。

由于房子小，一个电热风就能把屋里吹得暖暖的，犹如春天。我整天躲在家里，没完没了地写我的小说，写完了删，删完了再写，然后发呆，这么折腾来折腾去整整折腾了三个月，也没折腾出多少像样的东西。

跟我约稿的朋友开始还给我打过几次电话，我每次都说完了完了马上就完了。这么回答久了，他也熟悉了我嘴里所谓的“马上”的含义，索性干脆不理我了。

这一年，我混得惨不忍睹，几乎没什么人愿意理我。

３

时光会很轻易地扔下一切，金钱、女人、汽车……之后，它就会轻易地杀死一切，爱情、友情、亲情……

对一生而言，几年几个月的时光不过是转瞬之间，无论怎样惊心动魄也不可能永恒一世。烛火终会熄灭，青春终会逝去，激情终会衰退，仅仅是这样。

于是我认定爱情会死，感情会冷，激情会熄，一切都会消失。她，必将永远走出我生命笼罩下的所有阴影。必将走到我的生命之外，我眼睁睁地看着它慢慢离我远去，自己却毫无力气去追随。

很快，我就老了，老得白发苍苍了。我经常会在清晨时产生这种感觉，之后，我就会在大段时间里产生强烈的恐惧。

４

我现在住的依然是那所租来的房子。因为除此之外我没地儿可去，我的周围总是呈现出让人难耐的阴冷，只有这熟悉的房子里还有一丝可怜的温暖。

我还经常回到丁艳梅的那所房子里，去的原因是想从那里找到她的影子，可每次都是徒劳，那里是一片永远的寂静。在屋中央依然有一张我们的合影，上面蒙了一层灰，使她的模样显得越来越朦胧。

一个人躺在床上的时候，我会海阔天空地乱想，想过去时光的美妙，想消逝童年的美丽，就是不去想以后。以后的遥远让我黯然神伤，让我心冷无限，让我失落得像一个无家可归的孩子。

我真搞不懂，自己怎么也会跟个弱智的少男少女一样没事就无病呻吟，我也真搞不明白，这个无病呻吟的人怎么可能是我。

我怎么可能去干这种傻事？

可我确实干了，而且还干得特有劲，有滋有味，有声有色。最后我实在是烦了，对此只好放任自流：随它去吧！

5

这是一个阳光艳丽的午后，我在中山公园里已经逛了一个多小时。从早晨七点出门我就开始漫无边际的闲逛，这已经是我逛的第五个景点了，前面的四个都是山头公园，免门票的，但我爬不到山顶，也懒得爬，我又不是傻乎乎的外地人，实在没什么兴致来欣赏这些破树烂砖搭建的所谓景点。

但我必须得去闲逛，不闲逛我就没地方可去。我不想回家，我今天的心情坏到了极点。在这种情况下，家已没什么乐趣可言。它已成了一个相对陌生的环境，每次面对它，伤感都会从心底泛出。接着，那些遥远的伤心往事就会一一重现。

还有，对门搬来了一对性欲旺盛的邻居，他们整天没完没了地做爱，他们可能视此为人生最大的乐趣，以至他们的叫声总能响彻整个大楼。待在那样的一个环境里，你总能在极度的气愤中感到自己是一个很沮丧的失败者。

能在这个时间独身一人待在公园里瞎逛的，不是闲人又是什么呢？

公园的槐花都开了，雪白的，丰满的，一嘟噜一嘟噜地挂在枝头，把树枝压得喘息不止。阳光从花枝的缝隙中穿过，洒在地上，点点灿烂，非常晃眼。我在铺满了花影的路上走着，没有目的，没有终点，不过是为了消耗时间，走快走慢都没有任何意义。

在路上，一个表情严肃的小伙子拉住了我，非要跟我打赌。他的赌很简单也很直接：他赌我的钱包里的钱超不过三百，如果他输了，他就给我一百；如果我输了，我就给他一百。他提议的这个赌让我感到极其可笑：我钱包有多少钱他怎么能知道？他这不是明摆着输定了嘛。可就在伸手掏钱包的时候，我忽的发现了路边另外两个兴奋异常的青年，他们正满脸兴高采烈地盯着我。于是我明白了，只要我一拿出钱包他们就会一哄而上把钱抢走。他们一点也不傻。

我也不傻，我的手在衣服里摸了一圈之后又晃了出来，然后很遗憾地跟他说，真不好意思，我忘带钱包了，这赌没法打了。我说这话的时候，发现他的表情竟然比我还要遗憾。

走到人多的地方之后我掏出钱包，想要证实一下刚才的赌到底是什么结局。我记得钱包里有五百块钱，可数完之后发现只有四百，再数一遍后发现只有三百，于是我不敢再数了，怕越数越少。

人就是这样，总在为一些不可能出现的事担心。

６

我回到丁艳梅的房子里。那里冷冷清清，所有的一切都跟我离开时一样。死气沉沉，没有哪怕是一丁点的变化。

那间房子门上挂着的那把铜锁依然灿烂，依然结实，我费了很多劲都没法把它打开。我怀疑这锁就是专门为了对付我才制造的。

在现在这些特别无聊的日子里，我想进去。我寻找了一下路径，最后只好从窗户进去。那里容易进，把玻璃砸破就可以办到。屋里没什么特别的，也没什么值钱的，都是以前熟悉的布置，唯一让我感到不可理解和意外的是在她的床头有一个首饰盒，盒里存了几张照片，都是男人的，每个男人都是一脸的笑容，我仔细看了看，认出他们其实都是我。

我不知道那些照片是怎么来的。对于这一点，我很是意外。我几乎不照相，因为我总觉照片上的人太陌生，根本不是我，所以除了证件照等必需的照片之外我几乎再也没有别的照片。